我失忆了，但其实我没有失忆，我是迷途旅人，奇特莱蒙，我不想回忆起过去的所有往事，所以我自己骗自己失忆了，主动规避不回忆起过去的事情，那么接下来，是关于我旅行的故事。
    我叫奇特莱蒙，其实我离开家乡已经有三天了，我当然清楚，其实不离开会过得更好一些，而去旅行了，说明我其实腻了在家乡中无趣的日子。也不是家乡不好，但真的不能满足我。
    我的血液中，流淌着冒险者的热血!所以我会成为最伟大的冒险家!这是我的梦想!
    我攀爬上山峰，然后又去过世界各地的地方，一转眼，都已经是过去六七年了。
    没有人会想山穷水尽的，只依靠自己真的太难了。
    我很怕，哪怕我实现了梦想，获得的与失去的能成正比么?我为此早已献出了太多太多，但却颗粒无收。我觉得这便意味着，我应该是个普通人。
    不能放弃，说来简单，坚持下去，也是看上去挺乐观的，对啊，坚持下去，终会成功的，可以相信，又可以不信，随便啊。
    我来了一个村庄，对我而言，其实没什么新意了，我不愿又在村庄中隐姓埋名。
    目的地，经过我的努力，其实也不算努力，只是无路可走了，只能选择去某个其实不太想去的地方…
    宝莱国，一个小国…我今后要在这里找工作，然后攒够了积蓄，再离开，去更大的王国…为此我竟要浪费一两年的时间…但明知是浪费，我又能怎么样呢。
    根本没有我选择的余地，什么都由不得我，能吃饱饭，不受天气困扰…其实也算不错了不是么。
    我渐渐失去了最初的热情，什么都看起来很无聊了，我也希望能改变，但我是没能力改变自己的。
    惧怕未来，也痛恨过去，随心所欲是怎样的啊，我从未体验过呢。
    很快的，一两年过去了，我也攒了一笔旅游费，但其实也没多少。
    又一次的，来了更大王国，但其实不来还好一点，只不过是让自己变得更加卑微了。应该说是，终于察觉了自己有多无用。
    没有谁会在乎我，我是被遗忘的角色。
    其实人太多了，但真正快乐的，又有多少呢，人总是盼望获得所没有的，价格阻隔着一些事物。
    我一直不理解，为什么我是人，我为什么要承受这些情绪上带来的磨难，是智慧的表现么，还是单纯的疲倦与病态。
    要是有来世的话，我不想当人了，让我永远归于虚无，都比这样承受痛苦好的多。
    我这样渺小的存在，是为了什么活着呢，或许我是为了没有理由的活着。
    我不为什么使命而活着，我只是因为我活着，所以我活着，没什么事情是没我不成的。
    快乐么，其实有过快乐，我小时候，连走路都能觉得快乐，看着流动人群，都能兴高采烈，为了一些小事情，都能高兴半天。
    成长，是什么样的成长，会赚钱了，算是一种成长么。那么要赚多少呢。
    能力什么的，别说什么比不上别人，我也清楚我其实可以完成大部分我认为完成不了的事情，但我没有毅力，没有恒心。
    我走在人群中，我能感觉，孤独的不只是我一个人，但我没有理由与路人们相识相知。
    若什么都要找理由的话，那该多累啊，但这不是很正常的么，其他人都这么累的啊，所以我也只好随大流的累了。
    感受什么的，我只是觉得心死了，对一切都没期待了，又能怎么样呢，我又有什么能让我喜欢的人喜欢我，单相思很可笑么。反正想笑的话，我也只能接受。
    当遭受伤害都是无可避免，我唯一能做的是适应。
    其实肉体上的伤害啊，是最轻的，精神上的，哪怕是最轻的，也不亚于皮开肉绽。
    冒险容易么，当然容易啊，没什么难度。
    若说很难的话，便是我瞧不起自己了。
    虽然我觉得的确很难，但口头上还是很平淡的，我总不能面目狰狞的告诉大家我有多难受，有多不堪。
    这样，应该也不会有体谅的。
    交出结果便好了啊，总是不理会过程，也不理会心理，唯利是图很糟糕么，是很糟糕，但换做是我，我又能改变什么。
    说我是人类，怎么样也是比动物们好多了，至少智慧较高，但人为什么不与人比，要与动物比。
    大自然远比人类要聪明，人类也不会考虑太多，而大自然则是考虑周全。
    看着世界，变成了水泥铁门，车水马龙，又有多美好么?
    还是感觉压力很大，是人们互相给彼此的压力。
    压力让我不快乐，让我悲观让我痛苦。
    接受啊，不接受还能怎样，我又不是谁。
    成熟原来是接受不愿接受的么。
    有太多人幻想着美好的世界，而讨厌真实的世界，但这世界还是这样，根本不会随着人们心理盼望的那样改变，资源总是有限的，所以总会有人饿死，渴死，冻死，热死。
    似乎躲避了，不去看这些惨剧，便像没有出现过一样，我也懂谁都不想这样的，可却无能为力。
    是谁曾经说过，要成为最伟大的冒险家，我已经不记得了，那个我只是过去的我，那个我已经死了，我现在只是一个普通人。
    也不要瞧不起普通人，毕竟都是在努力的活着，承受着大大小小的苦难。
    虽然或许是比不过天才们，但也不能说我们很失败，可却是很失败。
    毕竟天才，是有话语权的。
    所谓的不能说，也只是希望别让我们要承受更多的压力。
    我怎么会为普通人辩解呢，我可是天才啊，擅长失败的天才。
    所以说，什么天才都有，我只是不是大众们理解的那种天才。
    可也还是天才啊!这是我安慰自己的借口。
    夜深了，夜深人静，街上行人都空荡荡的，感觉是人们都消失了，但其实都在家里睡觉。
    我坐在街边的椅上，看着空无一人的世界。感觉了更深的寂寞。
    不要提醒我，我会寂寞这件事，也不用告知我，我有多渺小。
    非要看我不堪受辱么，我拥有的一切，都是自认为的，其实什么都不属于我，连我的身体都不属于我，我固然能控制，但最终身体都会背叛我。
    身体让我误以为是我最好的朋友，然后离开我。
    于是这么的，我已年迈了，我浑浑噩噩的度过了几十年的时间，留下一堆后遗症，零件都老化了，我想我的身体于死也不远了。
    然后，我接受了，我呼吸停止的事实。
    我还能最后听见，这个世界，还能看见眼前一动不动的沧海一角，为什么最终了，反而会舍不得。
    如果我还能哭的话，我想我会哭的。
    意识也在慢慢消退。
    我是谁，
    我是奇特莱蒙。